パパと私

不倫をしちゃったパパだけど、今は普通に暮らしています。

ネットの中を彷徨う心

 

夫婦としての再構築が上手くいかなくなってから、何故か、私は昼間のお酒を飲まなくなった。 

普通なら、お酒の量が増えてもおかしくない状況なのに。

きっと、元々お酒に弱かったせいもあったんだと思う。

それと、夜中にPCで遊ぶ時間が増えたため、夜更かしをするために自然と体が受け付けなくなったような気がする。

 

その頃の私は、昼間一人でいる寂しさより、夜パパと一緒にいても感じてしまう寂しさの方が辛く思えていた。

だから、ネットの世界に逃げ込んだ。

ネットの世界にいる方が、心が落ち着いた。

でも、いつも、後ろで眠っているパパの気配を感じながら過ごしてた。

私が本当に求めていた場所は、パパの温かい腕の中だったから。

 

PCを買ったとは言え、まともにいじった事が無かった私は、とりあえずネットの海を彷徨った。

「不倫」というキーワードで検索をし、不倫をしている人や不倫をされた人のブログを読み漁った。

そこでは、時に共感し、時に怒りを感じたりしていた。

立場が違う以上、不倫をしている人のブログには憤りを感じてしまうのは仕方がない。

でも、パパがどんな気持ちで、どんな風に彼女と不倫をしていたのか、色んな人のブログを通して覗いてみたかった。

その逆もあって、不倫をされた人のブログを読み、辛さや悲しみを共感出来る時間に、妙に心を休めたりしていた。

そうしているうちに、私は自分もブログを書きたいと思うようになった。

元々文章を書くのが好きだったし、もっと色んな人との交流を深めたいと思ったから。

 

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私はある日、決心してブログを立ち上げた。

自分の気持ちを吐き出せる場所。

いつでも来たい時に来れる自分だけの居場所を、ネットの世界の中に築いた。

そして、毎日色んな記事を書いた。

パパに不倫をされた事を隠さず、いつもありのままの気持ちを綴った。 

すると、いつの間にか不倫をされた人たちとのネットワークが出来て、毎日やり取りをするようになっていった。

そのコミュニティの場で、私は色んな形の不倫の現実がある事を知った。

 

不倫が発覚しても、旦那が不倫をやめない。

じゃあ離婚してと言うと、それは出来ないと言う。

 

なんて理不尽な事だと、私は怒りの感情を覚えた。

奥さんが、可哀想だ。。。

一生懸命子育てをして家事もして、どうしてそんな目に合わなければいけないんだろう。

そのブロガーさんも、毎日本当に疲れていた。

体ではなく、心を痛めていたように見えた。

文字から伝わってくる悲しみや怒り。

それを、私はいつも自分の事のように感じていた。

何かいい手立てはないかと、他の不倫をされた人たちと話したこともあった。

不倫なんかした旦那さんのいいようにされるなんて、そんな事おかしい。

私は自分の気持ちを重ね、精一杯の気持ちを込めて文字を打った。

 

みんな、必死に戦っている。

幸せだった日々をなんとか取り戻そうと、自分の気持ちとも、旦那さんとも戦っているんだ。

 

そう思った。

 

不倫は、した方が100%悪い。

その頃の私は、間違いなくそう思っていた。

結果的に夫婦としての再構築を放棄したパパに対して、自分も悪かったなどという謙虚な気持ちは、もう持っていなかったから。

 

寂しいなら、その時にそう言えばいい。

辛いなら、その時ちゃんとそう言えばいい。

夫婦で向き合う勇気も無いくせに、それを理由にして他に居心地のいい居場所を求めるなんて、そんなこと単なる逃げにしかならない。

 

私と向き合うことが出来ずに彼女と不倫をし、それがバレて再構築に挑み、その後またそこから逃げ出したパパに、私は嫌悪感さえ抱いていた。

逃げてばかりいる弱者だと、心から軽蔑していた。

でも、本当の気持ちは違った。

 

本当は、ずっとそばにいて欲しい。

本当は、必死に向き合っていた頃のように、心も体も重ねたい。

いつも、ずっと、そう思ってた。

そう思いながら、いつもパパの寝顔を見つめてた。

悲しくて、寂しくて、涙が流れる時もあった。

 

私は、そんな矛盾した思いを抱えながら過ごしているうちに、ふと、ある世界に足を踏み入れてしまった。

それは、全国規模でメル友を募集しているサイトだった。

私は話し相手が欲しくて、新しい居場所を見つけたくて、そのサイトに募集を出した。

まるで、望みが叶わない悲しい現実から逃げるように。

その事はブログの友人には言わなかった。

話す勇気が、その時の私には無かった。

 

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初めから読みたいと思ってくれた方は、こちらの初回エントリをどうぞ。

不倫が変えた私の生き方 

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